Интересни вицови

Компјутерска терминологија

TCP/IP - Три црни пива/И Пуканки
DHCP - Дупли Хмељ за Црни Пива
WINS - Вино Има, Наточи за Сите
ASP- Ајде Сите Пијте
PPP- Пијам Пиво Попладне
DVD- Дај Вино Друже
ISA- Идат Старите Алкохоличари
GPS - Горско Пиво за Сите
ODBC - Однеси Два Балантајна на Цурине
DNS - Дај Ни Соленки
ARP - Ајде Радосни Пијаници
PAP - Пеколно Алкохоличарите повраќаат
ADO - Алкохолот Доаѓа Одма
.NET - Нека Етанол Тече
SRC - Сепак Ракија за Цурите
AGP - Алкохол Господата Пијат
DDR - Донеси Домашна Ракија
FTP - Ферментација Топла Препорачувам
UTP - У Тегла Пијам
AGP - Ајде Голтни Пивце
TELNET - Точено Ефтино Литро Ноќе Елиминира Тегоби
PING - Пивска Индустрија Некогашен Гигант
WWW - Водка Води кон Вандализам
3D- 3 Домашни
GPRS - Големо Пиво и Ракија Сместа!
BMP - Бил Мамурен После...
USB - Уживај во Стрејт Бурбон
DSL - Дај за Сите Лозова
P2P - Прати 2 Пива
CSS - Цврцкај само Смирноф
DOS - Дај Отвори Смирноф
ISDN - Исто Само Дупло Наточи
PDF - Пиеме До Фајронт
MP3 - Мали Пива 3
JPG - Јагодинско Пиво Големо
TTF - Точи Таа Финландијата
UPS - Удри По Шљивовица
SQL - Стави Коцка Лед
VoIP - Вињакот Одма Испиј го Пијандуро!
WIN XP - Водка Исклучиво на ЕКС Пијам

Го прашуваат малиот Трпе што сака за роденден.
- Сакам, сакам, слон!
Де бре Трпе, слон, со што ќе го храниш?
- Да бе, вие мене ќе ме лажете во зоолошка пишуваше
"не ги хранете животните"!

Си биле маж и жена. Мажот се враќа од работа, а жената како и секој ден, вообичаено, го става ручекот на маса. Мажот се изнервирал нешто и го фрлил јадењето низ прозорецот. Жената го гледала некое време, земала стол и го фрлила низ прозорецот.
- Зошто го фрли столот? - рекол мажот.
- Епа кога ќе се симнеш долу да ручаш, да има кај да седиш!!!

Паднал Мујо од 11 спрат и се собрала голема гужва за да видат што му се случило. Доаѓа Хасо во тој момент и го гледа Мујо како станува и ја брише прашината од себе.
Хасо го прашува...."а бе, што се случило? Зошто толку народ се собрало?"
Мујо..."од кај да знам.....и јас сега стигнав!!!

Си имал Мујо пит бул, а Хасо волчјак. Се здавиле кучињата и пит булот го изел волчјакот. Отишол Хасо и купил дога. Пак се степале кучињата и пак пит булот победил. Хасо отишол по третпат и купил шарпланинец, но пит булот и него го победил. Ептен налутен Хасо отишол по ново куче и после два дена се вратил со пекинезер. Мујо се згазил од смеење кога го видел пекинезерот. Отишле кучињата позади една грмушка да се тепаат. После некое време се вратил пекинезерот носејќи ја главата на пит булот. Мојо кога видел што се случило почнал да плаче:
- Знаеш ли бе ти колку пари јас платив за тој пит бул?
- А ти знаеш ли јас колку платив пластична операција за ова крокодолов да ми го направат пекинезер?

Отишол Перица во јавна куќа и рекол:
- Дајте ми една курва со сида. А рецепционерката го питала:
- Што ќе ти е курва со сида? А Перица и вика:
- Да ни биде собарица, па да спие со тато, да го заразе со сида, тато да спие со мама и неа да ја зараза со сида, а мама да спие со комшијата и он да се заразе, па да видеме на кој ќе ги пука топките.

Си биле американец, албанец и Македонец. Се качиле на Ајфеловата кула и фрлале часовници. Американецот го фрла оди доле го гледа искршен. Албанецот го фрла и неговиот искршен. На крај доаѓа Македонецот. го фрла, се симнува доле, го фаќа саатот и вели:
- Мојот часовник е 1 саат поназат!

Си биле Американец, Русин и Македонец и ги пратиле на месечината. По неколку дена им се јавуваат овие од земјава и им викаат:
- Абе што ви треба да ви пратиме по ракета?
Прв американецот:
- Абе ја сакам една ракета со виски,
Втор русинот:
- Јас сакам една ракета со Вотка!
И на крај Македонецот:
- Абе јас сакам една ракета со цигари.. пуна.. Им пратиле што им пратиле.. и после 1 година се вракаат на земја.. и американецот и русинот се гушнале и пеат нешто оде македонецот изнервиран до максимум и се дере:
ДАЈТЕ МИ УПАЉАЧ ДА ЗАПАЛАМ!!!

Си биле Американец, Русин и Македонец. Американецот се фали:
- Ние во 9 правиме авион а во 11 веќе лета.
Русинот се фали:
- Ние во 9 правиме ракета а во 11 веке лета.
И Македонецот рекол:
- Ние во 9 правиме ракија а во 11 веке сме камен пијани!

Малиот Трпе: - Тато мене ми се мочка.
- Сакаш мама да те води на мочкање?
- НЕ!
- Добра, ајде јас ќе те водам?
- Нејќам!!
- Е, добро де, кој сакаш да те носи?
- Баба!
- Е што баш баба?
- Зошто и се тресат рацете!

Влегува човек во берберница и прашува:
- Што бара ова кучево овде?
- Уво чека! - одговорил берберот.

Рамче и жена му сакале да пренесат твор преку граница, иако бил забранет пренос на животни. Пред граница:
- Жено бутај го творов во гаќи!
- Ама Рамче смрди многу.
- Бутај го мори!
- Ама смрди, труе...
- Абе бутај го, па ако треба и нека се отруе!

Отишол Џемо да бара работа.
- Ве молам да ме примите, дома имам 12 деца.
-Добро, друго за што ве бидува?

Професорката на факултет им рекла на студентите да напишат есеј.
- Во есејот треба да има мистерија, секс, религија и богатство.
Ете го Трпе по три минути.
- Готово, професорке!
- Е ајде да чуеме.
- Ох, господе, грофицата е тудна, кој ли го направи тоа?

- Мамо, мамо ме силуваше Црногорец!
- Е од кај знаеш дека беше Црногорец?
- Се морав да правам сама.

После подолго време дошол поп во некое градче. Се собрале полно луѓе за да се исповедаат.
- Попе, јас 12 пати го мамев маж ми.
Пресметува нешто попов и вика:
- Ти забранувам 3 месеци да не водиш љубов!
Влегува некоја друга жена.
- Попе, јас 10 пати го мамев маж ми.
После кратко пресметување.
- Ти забранувам 1 месец да не водиш љубов!
Влегува друга жена.
- Попе, јас 10 ипол пати го мамев маж ми.
Пресметува попов, смета и вика:
- Ај оди доработи се, тешко ми одат дропки!

Како циганка проколнуе?
- Да ти ебе мој муж жена ти и да не и биде слатко!

Раскажува Трпе колку лош сон сонил.
- На сред ноќ ми доаѓа Натали, во секси долна облека....
- Е добро де што е лошо тука...
- Е па кога влезе толку ја затреска вратата што се разбудив!

- Како Црногорци градат автопат?
- Ќе направат 10 километри и ќе стават знак "итн."

Оди човек по улица кога поминува кола и му ја прегазува едната нога. Човеков се витка од болка и му се дере на возачот:
- Ах, мајката твоја, за ова ќе ми платиш пола милион марки оштета!
- Што ти е тебе бре човек, па не сум јас милионер.
- Не сум ни јас стоногалка.

Се среќаваат двајца пријатели, едниот пелтечи, а другиот е ќелав. Овој што пелтечи му вика на другиот:
- Абббе, кккколлку ппппаррри тттрошиш за шшшишшање?
- Па, сигурно помалку од она што ти го трошиш за телефон.

Оди плавуша по улица и сретнува некоја жена, па и вика:
- Боже, Тања, ти ли си? Леле колку си се променила од средно, едвај те познав.
- Ама, јас не се викам Тања.
- Кул, дури и името си го сменила.

Некој фармер купил млад убав петел за да го замени веќе стариот и изморен петел и да си го обнови кокошарникот. Кога го пуштил во дворот, младиов петел му приоѓа на стариот и му вика:
- Добро стари, времето ти измина, тргај се на страна, ја преземам од денеска.
- Ама младичу, и така не можеш со сите кокошки сам да се справиш, дај да ги поделиме.
- Ма не доаѓа во предвид, гитла од тука.
- Остај ми ги барем оние две стари во ќошот.
- Не може. Стари, млади, сите се мои.
- Епа, кога е така, ај да се тркаме, кој ќе победи негов е кокошарникот.
- Нема проблем, а да не речеш не било фер ќе ти дадам предност 10 секунди.
Почнале да се тркаат петливе и само што почнал младиов да го стига стариот ги забележува фармерот, ја зема пушката, го застрелува младиот петел и опцува:
- Мајку му стара, ова е трет петел - педер неделава.

Некој старец кој никогашне бил
на лекар оди на преглед.Влегува
во болницата и застанува на
шалтер,а сестрата го прашува:
-Повелете господине.
-Сакам да разговарам со некој
лекар.
-А,што е вашиот проблем?
-Нешто не е во ред со мојот к*р.
-Како не ви е срам.Па тука има
жени и деца.Требаше да кажете
нешто друго,како на пример дека
нешто не е во ред со вашиот нос!!!
Стариот засрамен излегол и се
вратил наредниот ден.Сестрата
пак го прашува:
-Што е проблемот господине?
-Нешто не е во ред со мојот нос.
-Така веќе може.А што во
врска со вашиот нос не е во ред?
-Не можам да мочам низ него,

Трпе ја изгубил жена си во Веро. Застанал до една згодна жена и ...
- Може да се запознаеме? Јас сум Трпе...
- Марш, манијаку ни заеден, најде баш овде да ми се пушташ.
- Е па овде ја изгубив жената, а веднаш штом застанам до некоја згодна женска, жена ми однекаде излегува.