Интересни вицови

Во еден бар седат заедно еден богат и еден сиромав.
Сиромавиот го прашува богатиот:
- Што и купи на жена ти за роденден?
- Мерцедес и 24 - каратен дијамантски прстен - одговара богатиот.
- Зошто си и купил две работи?!
- Па, ако не и се свиѓа прстенот, ќе се качи во мерцедесот и ќе оди да го врати.
Кратко време потоа ништо не зборуваат. Потоа богатиот прашува:
-А ти што и купи на жена ти?
- Јас и купив фикус, влечки и вибратор.
Богатиот се збунува малку, незгодно му е, но сепак прашува:
- Зошто си и купил три работи?
- Па ако не и се допаѓа фикусот може да си ги облече влечките и да оди да се ебе!

Шетаат дедо и внук покрај нечиј двор и внукот прашува:
- Дедо, дедо, што е она?
- Модра слива.
- А зошто е црвена?
- Затоа што е зелена.

- Тато, тато, зошто мама трча цик-цак?
- Ќути сине и пукај!

- Како да држите будала во неизвесност?
- ?
- ?
- Ќе ви кажам утре.

Некој лекар работел во мртовечница и вршел преглед на телата пред да бидат погребани или кремирани. Една вечер пред да си оди дома почнал да го прегледува телото на некој си Димитар, кога што ќе види... човеков го имал најголемиот алат што го видел во животот. Се размислил малку лекаров, па си рекол во себе:
- Извини Димитар, али не можам да те пуштам на кремирање со толкав алат. Мора да со сочува за проучување.
И така лекаров му го отсекол на Димитар, го ставил во актовка и среќен го носи дома. Влегол дома и прво ја викнал жена си:
- Жено, ела брзо да видиш нешто, нема да поверуваш...
Ја отворил актовката и жената само што фрлила поглед извикува:
- Леле, боже. Умрел Димитар!

- Што е разликата меѓу еротика и перверзија?
- Еротика е да користиш пердув, а перверзија е да користиш кокошка.

- Еве ви ја жената докторе, ако може да и ја проширите малку.
Докторов со задоволство го прифатил тоа, отишол во другата соба и завршил работа.
Ја пробува сега Трпе жената и вика:
- Докторе ај уште малку прошири и ја.
Овој пак ја однел во другата соба.
Трпе сега ја пробува жената.
- Е сега е добро докторе, фала многу, пријатно!
Идната вечер Трпе со другарите оди во кафеана. Кога таму ете ти го и гинекологов.
Гинекологов почнал да се фали пред другарите:
- Го гледате оној шутракон, вчера ја донесе жена му да и ја подраширам, а бе што мераци видов...
На другата маса пак Трпе се фали пред другарите:
- Го гледате оној ондека, е вчера немав каде да ја однесам ороспијана, па ја однесов кај него, што мерак си направивме...

Трпе се враќа од службен пат.
- Жено замисли ја изгубив бурмата.
- Е, алал да тие, како можеше!?
- Јас сто пати ти кажав да ми го сошиеш џебот!!!

Едно утро се враќа Трпе камен пијан од кафеана. Така тетеревајќи се поминува покрај МНТ и здогледува една девојка потпрена со едната рака на автомобилот. Арно ама оваа не била бричена под мишки.
- Маче, а бе ти балерина да не си?
- Да, од кај знаете?
- Па само балерина може толку високо да дигне нога!

Умреле во ист ден поп и шофер и идат сега горе кај Свети Петар да влезат во рајот. Свети Петар им вика:
- Каде бе ти попе, ти си за во пеколот, а шоферот може да влезе во рајот!
- Зошто бе ја во пеколт, па нели јас сум божјо дете, цел живот ги терам луѓето да се молат!
- Ааа, како не, знам јас, пред да дојдете ваму во твојата црква сите спиеја, а кај шоферчево во автобусот сите се молеа!

Трпе пелтечел и влегува во кафеана.
- Ај дај ми едно пи,пи,пи, пи.... дај еден сок у пичку материну!

Жената в кревет збеснува.
- Добро бе колку ќе чекам да ти се дигне?
- Извини драга се трудам, ама вечерва ниту една згодна женска не ми доаѓа на ум!

Трудна сестра му вика на помалиот брат:
-Ај спремај се уште малку ќе станеш вујко!
-Буаааа, ама јас сакав да станам астроном!

Трпе бил гинеколог и сакал да се преквалификува во автомеханчар. На практичниот тестот од можни 100 поени овој добил 200.
Отишол Трпе да се распраша како е можно тоа, да не го заебаваат нешто.
- Господине, вие сосема ги заслуживте тие 200 поени, еве вака:
- 50 поени зошто го расклопивте моторот, 50 зошто го склопивте, и уште 100 поени ви даваме затоа што сето тоа го направивте преку ауспухот на автомобилот.

Влегува Трпе во кафеана. Ја здогледува шанкерката, многу ја бендисува. Арно ама околу неа на шанкот седеле десетина мажи. Трпе го вади пиштолот и ги упуцува сите. Приоѓа на шанкот...
- Маче, шо вака сама?

Се побуниле животните од зоолошката поради лошите услови за живеење.
И нормало отишле пред парламентот да штрајкуваат. Влегува лавот како цар на животните да преговара. Излегува после 10 минути нервозен бидејќи никој не го есапел. Сега се понудило магарето да влезе, да проба и тоа да преговара.
Ете го излегува магарето за 5 минути, целото накезено:
- Момци завршив работа, сите услови ни ги прифатија, не сум знаел колку школски другари сум имал тука!

Одат тројца наши познати политичари во јавна куќа.
- Јас сакам плавуша - рекол едниот.
- Јас сакам црнка - рекол вториот.
- А јас сакам со големи цицки и тесна дунда - рекол третиот.
После некое време овие двајцава го чекаат третиов. Кога од ходникот доаѓа една со големи цицки и тесна дунда и вика:
- Кај ми побегна оној со големите раце и малото куре

Единаесетгодишната Ариета ја прашала мајката:
-Мамо, дали можам да добијам дете?
-Да, можно е.
На тоа осумгодишната Карен додала:
-А јас, мамо?
-Не - одговорила мајката. -Ти не можеш уште.
Двете девојчиња истрчале веднаш на улица и Ариелта им соопштила на другарките:
-Замислете, јас веќе можам да добијам дете.
На тоа малата Карен додала:
_А јас уште не морам да внимавам!

Некаде па фронтот му довикува еден Хрват на некој Србин:
"Да ти ги е**м тие ваши четири С!"
Србинот му одговара:
"А јас вашите четири Т!"
"Какви четири Т?"
"Па Тито, Туѓман, Тус и Тајчи!"
"А зошто Тајчи?"
"Е, тоа е за да ти докажам дека не сум педер."

Хасо отворил аптека. Еден ден морал да оди на службен пат, па го замолил Мујо да го замени. Кога се вратил Хасо од пат го прашува Мујо.
- Се снајде ли!
- Ееее, како не бе!
- И шо лекови даваше.
- Е па дојде еден што го болеше глава и му дадов кафетин, после дојде друг што го болеше стомак и му дадов рицинус. Ааа, дојде и жена ти Фата и се пожали дека не видела секс 3 месеци, па и дадов капки за очи!

Малиот Трпе го прашува татка си.
- Тато како доаѓаат на свет бебињата?
- Пааа, види сине, како да ти кажам, штркот ги носи.
- Тато, тогаш кој го секса штркот?

Докторе, докторе абе многу заборавам!
- Ај ништо не ти, ти сакаш боледување, знам јас! А кога ти се случи прв пат?
- Што тоа?

Се вратил еден ден малиот Игорче од школо со порака од учителката до мајка му. На ливчето пишувало: "Ве молам, научете го Игорче која е разликата меѓу машко и женско".
Мајка му го однела во соба и му рекла:
- Игорче соблечи ја мојата блуза.
- Ај сега соблечи ја мојата сукња.
- Соблечи го и прслукот, и соблечи ги гаќичките.
- И уште еднаш да не сум те видела да носиш мои алишта во школо.

Дотрчал Стојанче дома и ја прашал мајка си:
- Мамо, можат мали девојчиња да имаат деца?
- Не, секако дека не можат.
Истрчал тогаш Стојанче надвор, и викнал:
- Добро е, можеме пак истото да го играме

-Мамо, мамо, зошто тато има толку малку влакна на главата?
- Затоа што многу мисли.
- А зошто ти имаш толку многу?
- Марш во кревет!